Directorul către adjunct:
- Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulţumesc, tată!
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând “născut evreu, crescut evreu, acum creştin”. Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură. Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: “născută vaca, crescută vacă, acum peşte”…
Sărutul este o modalitate de a apropia doi oameni atât de mult încât nu-şi mai văd unul altuia niciun defect.
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune “Proastă ai fost, proastă ai rămas”, ci va spune “Timpul nu are putere asupra ta!”
Doi ardei se iau la intrecere. Cine castiga? Cel mai iute
- In: bancuri
- Comentarii oprite
O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila
Farmacistul ii zice ca nu mai este.
- Dar domnule, am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile.
- V-am mai spus d-na ca nu avem, dar vom primi maine, si va pastrez.
- Este bine si asa, dar maine nu pot eu. Il trimit pe sotul. Il veti recunoaste usor. Inalt. Blond. Mustata verde.
- In: bancuri
- Comentarii oprite
Cum este salutat Hugh Hefner de vecini si prieteni?
Toate bune si frumoase!
- In: bancuri
- Comentarii oprite
Ce latra ziua si inoata noaptea? Proteza soacrei!
- In: bancuri
- Comentarii oprite
Un roman revenit in tara dupa 20 de ani se decide sa mearga la localul lui preferat sa manance.
Intra in local,se aseaza,iar chelnerul vrea sa ii dea meniul dar romanul il opreste. Ia lingura si o miroase,apoi zice:
-Specialitatea pentru felul 1 este ciorba de burta de vita cu cartofi.
-De unde ati stiut?intreaba chelnerul.
-Se simte pe lingura.As dori o portie daca se poate.
Dupa ce serveste felul 1 chelnerul vrea sa ii dea meniul pentru felul 2. Ca si data trecuta romanul nostru il opreste. Ia furculita si o miroase,apoi zice:
-Specialitatea de azi pentru felul 2 sunt sarmalutele cu cartofi si friptura.
-De unde ati stiut?
-Am simtit pe lingura.As dori o portie daca se poate.
Chelnerul,surprins si in acelasi timp nervos de roman ia o lingurita si i-o baga la bucatareasa Lenuta in chiloti.
Apoi merge la masa romanului nostru si vrea sa ii dea meniul pentru desert dar si de aceasta data il opreste. Ia lingurita si o miroase si zice foarte surprins:
-Lenuta mai lucreaza aici?
- In: bancuri
- Comentarii oprite
Ce sunt caracatita, calamarul si crevetele? Fructe de mare.
Ce sunt vulpea, ursul, lupul si iepurele? Fructe de padure.
culmea increderii
Posted by: danblaga on: 2012-Mai-22
- In: bancuri
- Comentarii oprite
doi canibali făcînd sex oral
culmea geloziei
Posted by: danblaga on: 2012-Mai-22
- In: bancuri
- Comentarii oprite
să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta
Fiecare dupa nevoie
Posted by: danblaga on: 2012-Mai-22
- In: bancuri
- Comentarii oprite
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gândeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stânga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cât are nevoie.
sandwich
Posted by: videoblinks on: 2012-Mai-22
- In: bancuri
- Comentarii oprite
Un sandwich cu sunca intra intr-un bar:
- Barman, o bere te rog!!!!
- Imi pare rau, nu servim mancare !!!
the goat and the well
Posted by: videoblinks on: 2012-Mai-22
- In: bancuri
- Comentarii oprite
danblaga
mihai.fi
madapopescu
videoblinks
