Archive by Author

878

31 mai

Pe o stradă din Scoția se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:

– Sunteți asigurat?

– Da, răspunde acesta cu greu.

– Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

– Daaaa….

– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă intend lângă dumneavoastră?

877

31 mai

Un scoţian îi scrie fiului său: – Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte:zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

874

8 mart.

Leul face recensământul. Vede un câine lup

– Tu ce ești ?

– Câine lup.

– Adică ?!

– Adică … mama a fost câine și tata lup.

– Bine…

Vede un urs.

– Tu ce ești mă?

– Urs furnicar.

– Hai, dă’te-n morții mă-tii !!!!

862

20 dec.

În Berlin, Mohammad stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți.
Dintr-o dată apare o zână și spune:
– Sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
– Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!

Nici n-a terminat bine Mohammad să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul si protectiile gratuite pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada, cu un zâmbet ca de la Hollywood.

– Mi-e dor cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și încă de părinții, frații și surorile
soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!

Nici n-a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe  masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străiniilor asistați social.

Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o: – Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz!

Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
– Ce s-a întâmplat? – a întrebat-o el pe zână.

– Nu ți-e rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!

861

20 dec.

Ion şi Vasile, prieteni buni, discutau la un pahar de bere.

– Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare.  Chiar si Antonio Banderas era cazat acolo.

Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi receptionerul îmi spune că a urcat cu don Antonio în cameră. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio – dezbrăcat. Ce să zic – Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burta. Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele lăsate, curul vai mama ei, cearcăne, șunci … bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla …

802

30 ian.
Un bogatas  iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrentaros. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
– Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari!
– Multumesc, domnule, dar eu nu fumez.
– Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
– Multumesc, domnule, dar eu nu beau.
– Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
– Multumesc, dar eu nu merg la  femei.
– Bine ba, atunci ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea
sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.

782

20 oct.
Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum adica mai în lini
ște?
– Pai măcar astupă-i gura so
ției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
– Mo
ș Ioane, așa e bine?

– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Da acum e bine?
– Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
– Mo
ș Ioane, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
– Scoate-n pizda matii scotch-ul ala, că to
ți vecinii cred că mă fuți pe mine.
.
.
.
.
.
.

781

20 oct.
Preotul: „Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?”
Enoriașul: „O bancnotă de 50, părinte…”
Preotul: „Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”

759

1 aug.

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

758

29 iul.
Un algerian cu o barba mare si o djellaba este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger.
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupa de sampanie.
Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una.
Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
– Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
– Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege !

756

28 iul.

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:

– Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.

– Atunci, suna-ma dupa ce te casatoresti.

 

 

755

28 iul.

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
-Ce, ma, ma crezi curva…?!?

746

29 mai

Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, ci scrie mare pe uşă: Oficiul Fortelor De Munca.

744

16 mai
 Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt gravidă!!
 Bineinţeles, dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
 Păi, de vreun sfert de oră, că d-aia sunt şi obosită!

727

13 ian.

725

8 ian.

Oamenii de știință au ajuns la concluzia că bufnița are cel mai acut simț al auzului.
În mod cert n-au făcut teste pe bărbații care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm.

724

8 ian.

Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei …

698

4 oct.

Life is like a dick, it gets hard sometimes for no reason at all.

697

4 oct.

Life is like a penis.

Simple, soft, straight, relaxed and hanging freely.

Then women make it hard.

674

19 iul.

Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul sexual al leului pe spate.

A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.

Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.

Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.

Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. – Tu nu stii ca nu mananc decat carne?

Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.

– Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma ?

Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:

– Vine ariciul cu 2 mere!

%d blogeri au apreciat: