Archive by Author

878

31 mai

Pe o stradă din Scoția se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:

– Sunteți asigurat?

– Da, răspunde acesta cu greu.

– Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

– Daaaa….

– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă intend lângă dumneavoastră?

Reclame

877

31 mai

Un scoţian îi scrie fiului său: – Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte:zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

874

8 mart.

Leul face recensământul. Vede un câine lup

– Tu ce ești ?

– Câine lup.

– Adică ?!

– Adică … mama a fost câine și tata lup.

– Bine…

Vede un urs.

– Tu ce ești mă?

– Urs furnicar.

– Hai, dă’te-n morții mă-tii !!!!

862

20 dec.

În Berlin, Mohammad stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți.
Dintr-o dată apare o zână și spune:
– Sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
– Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!

Nici n-a terminat bine Mohammad să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul si protectiile gratuite pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada, cu un zâmbet ca de la Hollywood.

– Mi-e dor cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și încă de părinții, frații și surorile
soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!

Nici n-a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe  masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străiniilor asistați social.

Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o: – Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz!

Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
– Ce s-a întâmplat? – a întrebat-o el pe zână.

– Nu ți-e rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!

861

20 dec.

Ion şi Vasile, prieteni buni, discutau la un pahar de bere.

– Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare.  Chiar si Antonio Banderas era cazat acolo.

Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi receptionerul îmi spune că a urcat cu don Antonio în cameră. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio – dezbrăcat. Ce să zic – Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burta. Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele lăsate, curul vai mama ei, cearcăne, șunci … bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla …

802

30 ian.
Un bogatas  iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrentaros. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
– Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari!
– Multumesc, domnule, dar eu nu fumez.
– Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
– Multumesc, domnule, dar eu nu beau.
– Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
– Multumesc, dar eu nu merg la  femei.
– Bine ba, atunci ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea
sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.

782

20 oct.
Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum adica mai în lini
ște?
– Pai măcar astupă-i gura so
ției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
– Mo
ș Ioane, așa e bine?

– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Da acum e bine?
– Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
– Mo
ș Ioane, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
– Scoate-n pizda matii scotch-ul ala, că to
ți vecinii cred că mă fuți pe mine.
.
.
.
.
.
.
%d blogeri au apreciat asta: