Arhiva | bancuri RSS feed for this section

878

31 mai

Pe o stradă din Scoția se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:

– Sunteți asigurat?

– Da, răspunde acesta cu greu.

– Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

– Daaaa….

– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă intend lângă dumneavoastră?

877

31 mai

Un scoţian îi scrie fiului său: – Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte:zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

876

15 mart.

whatsapp group

875

15 mart.

– Toți politicienii sunt niște hoți!
– De ce mă jignești?
– Ce, ești cumva politician?
– Nu, frate! Sunt hoț…

.

.

– Am aflat că mă înșeli!
– Da, și??
– Ce are el și eu nu am?
– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?

.

.

– Vreau să uiți tot ce a fost în trecut și să luăm totul de la capăt.
– Bine.
– Te iubesc!
– Cine ești?…

.

.

Un tip suna la radio:
– Face bine vinul rosu la circulatie sau nu?? Ca ma tot contrazic cu un politist…

.

.

– Doamna Dăncilă, a decedat marele om de știință Stephen Hawking. Ne puteți spune câteva cuvinte?
– Câteva cuvinte.
– Mulțumim!
– Cu plăcere.

.

.

O bunicuta vinde mere la piata: 
– Mere, mere de la Cernobil!

Un tip se apropie de ea:
– Mamaie, nu mai zii de la Cernobil, ca nu ti le mai cumpara nimeni, mamaie!

– Cumpara mama, cumpara! Unii pentru sef, altii pentru soacra… Cumpara!

874

8 mart.

Leul face recensământul. Vede un câine lup

– Tu ce ești ?

– Câine lup.

– Adică ?!

– Adică … mama a fost câine și tata lup.

– Bine…

Vede un urs.

– Tu ce ești mă?

– Urs furnicar.

– Hai, dă’te-n morții mă-tii !!!!

873

26 dec.

Doi politisti, in masina, lângă aeroport.

Trece un Boeing exact pe deasupra lor.

– Mai, eu nu inteleg cum pot deturna teroristii aia un ditamai avionul…

– Eeh, pai nu il deturneaza la sol. Așteaptă sa ia înălțime, sa se faca mic de tot…

872

26 dec.

Tatăl este chemat la şcoală:
– Fiul dv. a desenat pe bancă o muscă, aproape reală, şi mi-am luxat mana încercând să o pleznesc.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată…

871

26 dec.

870

26 dec.

Discuție filozofica in Teleorman:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul Penal…

869

26 dec.

Judecătorul:
– Susţineţi că aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?!
– Portmoneul – nu, dar bancnotele îmi păreau extrem de cunoscute…

868

26 dec.

867

26 dec.

866

26 dec.

– Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?

– Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…

865

26 dec.

Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănușile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără să te uzi!

864

26 dec.

Cum gâdili o femeie mofturoasă?
– Gucci, Gucci, Gucci…

.

.

863

26 dec.

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
– Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
– Nu ca o sa ti se vada chiloteii.

A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
– Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
– Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.

A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii zice masii:
– Mama, mama, am facut roata.
– Si nu ti s-au vazut chiloteii?
– Nu, ca i-am dat jos…

862

26 dec.

– Mamă, de ce e aragazul aşa murdar?
– Taică-tău şi-a făcut omletă.
– Fără tigaie?

.

.

861

6 nov.

…This is a true story…

860

23 oct.

– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

.

.

.

 

867

28 aug.

Ce vede un optimist intr-un cimitir? Numai plusuri!

%d blogeri au apreciat: