Tag Archives: amanti

838

17 oct.

Trei barbati, de vorba la un pahar de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Fiind intr-o pasa de sinceritate, eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna…

Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de doua ori pe luna…

Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!

Primul: Da’ tu nici n-ai nevasta!

Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba…

.

.

.

.

.

809

17 feb.

Dupa o lunga incertitudine in lupta cu boala, sotia moare.

La inmormantare, un strain, foarte apasat de durere, mai apasat de durere decat toti.
Aproape de sfarsitul inmormantarii, nu se mai poate abtine, si izbucneste in plans.

Dupa inmormantare, sotul intreaba in jur, cine este strainul.

– Nu stii? este amantul ei, de vreo 6 luni.

Sotul se duce sa il consoleze:

– Este ok, este ok, probabil ca o sa ma insor din nou.

.

.

.

.

.

808

17 feb.

Vine barbatul acasa cu 3 ore mai devreme de la servici.

In fata blocului, masina prietenului lui cel mai bun.

Incepe sa injure de nervi in lift, intra furios in casa, tranteste usile pana la dormitor.

Nevasta, goala in pat, citeste cosmo.

– Unde este? este in sifonier?, si tranteste sifonierul.

– Sub pat?

– In living?, nervos tranteste mese si arunca televizorul pe fereastra.

– In baie?, si sparge oglinda.

– In bucatarie?, si arunca frigiderul pe fereastra.

Stresat la maxim, si innebunit de tacerea femeii, se arunca pe fereastra.

Ajuns la poarta raiului, se intalneste cu prietenul lui.

Usurat, se mai calmeaza, si ii spune toata povestea.

– … si apoi nu am mai putut suporta, m-am aruncat pe geam. Dar tu ce cauti aici?

– Eu eram in frigider!

.

.

.

.

.

.

743

6 mai

– Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.

– Dar nu facem nimic dubios!

– Tocmai asta e… Iar timpul trece…

742

23 apr.

Servitoarea concediată, către doamna casei:
– Înainte de a pleca, mai vreau să spun că domnul a zis că sunt mai drăguță ca dvs.
– Nesimțito!

– Ah, și fac și dragoste mult mai bine ca dvs.
– Asta tot domnul a zis-o?
– Nu, șoferul.

740

18 apr.

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

– Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum?
– Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog mult.

– Bine, fie. Da, te-am inselat de 3 ori.
– Trei ori??? Si cand s-au intamplat?

– Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara intrebari?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine?!? A 2-a oara cand a fost?

– Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie? Iti aduci aminte cum chirurgul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Iti sunt recunoscator. Si a 3-a oara?
– Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf? Si mai aveai nevoie de inca 23 de voturi?

733

23 ian.

– Marie, tu mă inșeli!
-Nu-i adevărat Ioane!

– Și mai e și italian…
– Uite, asta chiar ca nu-i adevărat!

730

17 ian.

Nepoțelul și buni:
– Ce, iar se ceartă părinții?
– Da. Mama a adus de la mare nu știu ce gonoree. Și apoi a împărțit cu tata, cu unchiul Vasile și cu vecinul de deasupra. Nu știu de ce urlă și se ceartă. Ori a adus prea puțină gonoree, ori nu a împărțit în mod egal ?!

718

19 dec.

Doi prieteni, la un pahar de vorbă la cârciumă:

– Mă întreabă nevastă-mea, cică „de ce nu îmi iau mașină?”
Păi de ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?

– Exact asta i-am zis și eu când m-a întrebat cică de ce nu mă însor…

702

21 oct.

Vine un tip cu un copil la doctor:

– Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.

– Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dumneavoastră. Copilul este chinez.

679

27 iul.

Dupa ce a fost creat un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, presa este convocata sa asiste la performantele lui.

Este aleasa o persoana la intamplare din public, să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze o întrebare:
– Sunt John Garcia, din San Diego, California, USA, şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?

Sta supercalculatorul cateva secunde bune, si apoi răspunde:
– Tatăl dumneavoastră este la pescuit.

– Ha ha ha! Tata este mort de zece ani!

Toata lumea, hohote de ras.

Transpirati, tehnicienii verifica si reverifica supercalculatorul.
Nu gasesc nici o problema, si cer reformularea intrebarii, daca se poate:

Se gandeste un pic respectivul, si zice iar:
– Sunt John Garcia, din San Diego, California, USA şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?

Supercalculatorul raspunde instant:
– Soţul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

bucurie sincera

17 mai

SMS:„Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Pot sa iau acum o sticlă de vin… apartamentul este al nostru!”. 

Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere si vin eu :D”

la fel?

30 dec.
 Un tip cu amanta in pat… La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calmă ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea !  Se duce la usa deschide si spune:
– Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit… Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca.
Amantul se îmbraca, pleacă linistit si cand coboara gandeste: …. „Şi frumoasă si deşteaptă…”
Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune:
– Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
 Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:  „Si URÂTĂ şi cu TUPEU !!!”

diferenta doi …

30 dec.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R1. 30 – 45 de minute.

R2. 2-3 numere.

fuuugi

29 dec.

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.

– Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.

– Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??

Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras.
Ce sa faca, se pune si el pe fugit.
Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:

Ati mai participat la maraton?

– O, da, in fiecare an.

Si mereu alergati gol?

– Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!

– Si cu hainele in maini?

– Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.

-Si… purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.

– Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

1

29 dec.

Suna la usa.

Sotia, disperata: – Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.

Un glas: – Bine, dar o sa mori de apa!

Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant. In ceea ce priveste apa, se va feri.

Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o croaziera pe mare.
Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.

Sotia: – Doamne, o sa omori toti oamenii astia de pe acest vas pentru mine?

Glasul: – De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, meseriaselor!!!

%d blogeri au apreciat: