Tag Archives: bula

826

21 aug.

Bula, chelner la restaurant.
O batrana il intreaba cu glas tremurator:
– Serviti stafide?

Bula, sigur pe el:
– Doamna… noi servim pe oricine, indiferent de cum arata…

.

.

.

.

.

.

816

13 iun.

După ce sar toţi paraşutiştii, mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, Bulă?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!

Sare Bulă, işi deschide paraşuta şi, la un moment dat, trece căpitanul in viteză pe langă el:
– Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis !!!

.

.

.

.

.

769

14 sept.

– Bulă, ce înseamnă anatomie?

– Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei…

 

 

.

.

.

753

22 iul.

– Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?

– Am avut un accident de maşină.

– Şi nu poţi să mergi fără cârje?

– Pai doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu zice că nu.

 

 

 

 

 

670

17 iul.

– Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

609

3 mai

Vecinul către Bulă:
– Auzi Bulă, zii lui fitu să nu mă mai imite!

Bulă către Bulişor:
– Hai că ce e prea mult strică, încetează să mai faci pe prostul!

1 dec.

Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:

– Tată eu divorţez!

– Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?

– Nu contează eu divorţez!

– Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?

– Tată, soţia mea este virgină!

După un timp de gândire spune tatăl:

– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii, nu ne trebuie nici nouă!

realitatea …

8 nov.

-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?

Bula:

-A apucat microscopul cu mainile murdare!

21 oct.

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.

– La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.

– Mulţumesc, ginerică. Da’ cu puşca ce vrei să faci?

– Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

27 sept.

– Cum a fost Bulă în noaptea nunții?
– Catastrofal!
– Cum? Ai avut ceva probleme?
– Dimpotrivă. A fost formidabil. Doar că dimineată, din obișnuintă, i-am lăsat 500 de lei pe pernă.
– Cred că s-a infuriat rău!!!
– E … nu-i vorba de asta! Deși era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 de lei rest!

27 aug.

La scoala:
-Excelenta tema, Bula! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca?

scoala in timp record

12 apr.

Prima zi:

Vine bula acasa

-Tata am luat 2 la romana

-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai laromana?

-Nea pus profu sa facem o poezie.

-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?

-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!

-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.

 

A doua zi:

-Tata am luat 2 la matematica

-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?

-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: „cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.

-Pai si e corect bula.

-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.

-Pai si care p*la mea e diferenta?

-Tot asta am zis si eu!

 

A treia zi:

-Tata, am luat 2 la educatie fizica

-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat

-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.

-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??

-Tot asta am zis si eu!!

 

A patra zi:

-Tata… m-au exmatriculat

-Pai cum ma bula?

-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie

-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??

-Exact asta am intrebat si eu!!!

 

De la scoala

3 apr.

Vine Bula de la scoala si-l intreaba tat’su:

– Ia zi-mi, baiatu’ lu’ tata, ce-ati mai facut azi la scoala?

– M-a intrebat invatatoarea ce mi-ar place mie sa ajung cand voi fi mare…

– Da?…Si ce i-ai raspuns?

– I-am zis ca mi-ar place sa ajung s-o f*t!!

Gica

16 mart.

Ora de psihologie.
Subiect: cele trei stări ale psihicului uman: calm, iritare şi enervare.

Scoate profesorul un celular, formeaza la intamplare un numar: – Alo, bună seara, aş dori cu Gică.
Tel: – Gică nu locuieşte aici.
Profesorul catre elevi: – Aceasta a fost starea de calm

Formează iar: – Alo, bună seara, Gică este acasă?
Tel: – Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici !
Profesorul catre elevi: – Aceasta a fost starea de iritare.

Formează iar: – Alo, bună seara, Gică este acasă?
Tel: – Mortii matii! Tu n’auzi in p**a mea ca nu e nici un Gica aici??????!!!!!!
Profesorul catre elevi: Aceasta a fost starea de enervare!

Bula, din spatele clasei: -Dar mai este o stare la psihicul uman
Profesorul: -Care?
Bula: -Starea de disperare.

Ia telefonul Bula: – Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva??

one track mind

14 mart.

La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor: – Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.

Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina.

Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.

Bula: Eu ma gandesc la sex.

In clasa, stupefactie.

Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?

Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gandesc!

scoala masii

17 feb.

– Doamnă profesoară, m-aţi pedepsi pentru ceva ce n-am făcut ?

– Sigur că nu .

– Bine, nu mi-am făcut temele .

raiul pe pamant

1 feb.

Ajunge Ion, Gheorghe si cu Bula la poarta raiului. Acolo sf Petru:

– Baieti e cam aglomerat. Daca reusiti sa ajungeti pe norisorul ala, va pastrez aici, daca nu va trimit inapoi pe pamant si va insurati cu cine vreau eu.

Zis si facut.

Incearca Ion, face 2 pasi si pica. Pe pamant il astepta o femeie stirba, urata.

Incearca Gheorghe, face 2 pasi si pica. Pe pamant il astepta o femeie vai ea.

Dupa o vreme se intalnesc Ion si Gheorghe la o terasa si pac il vad pe Bula cu Angelina Jolie. Astia uimiti se duc la Bula:

– Frate, tu ai reusit sa ajungi la norulet!!!

La care Angelina:

– Eu nu am reusit!!!

pana aici!

23 ian.

Bula se pregateste de majorat…

– Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.

-Bine fiule.

Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.

– Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.

-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva, iar am inchis ochii.

Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el  si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

pedeapsa

11 ian.

Accident la locul de munca.

Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.

PolitistuL:

– Ma Bula, cum a murit Ion?

– Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.

– Cum injura ma?

Pai tot zicea:

– „Bula, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela”.

mate

4 ian.

Bula se intalneste cu profu’ de mate in parc.

– Ia zii Bula, daca sunt 5 ciori pe un gard, si tu scoti pistolul si tragi o data, cate mai raman pe gard?

– NICI UNA!

– Gresit! Mai raman patru, dar imi place cum gandesti 🙂

– Auziti dom’ profesor? Daca trei femei mananca inghetata, una dintre ele linge inghetata, a doua musca inghetata, si a treia suge inghetata, care dintre ele este maritata?

– Pai presupun ca aia care suge inghetata, zice profu’

– Gresit! Este cea care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi 🙂

%d blogeri au apreciat: