Tag Archives: casatorie

864

23 feb.

Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:

– De ce nu ţi-ai pus verigheta?
– Verigheta? Pe căl­dura asta?

860

4 sept.

– Iubitule, prietenul tau a zis ca arat extraordinar!

– Dar de prostie nu a zis nimic? 

– Nu, despre tine nu am discutat… 

858

13 iul.

– Tati, ce este ecoul ?
– Este singuru’ care are curaju’ sã-i rãspundã lu maicã-ta !

 

848

14 ian.

– Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?

– Draga, nici macar n-o cunosc!

.

.

.

 

846

5 dec.

De vânzare, rochie mireasă, frumoasă, fără mâneci, albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greşeală.

.

.

.

 

 

.

 

845

5 dec.

La o petrecere in Beverly Hills, un individ povesteste cum nevasta s-a apucat de echitatie:

– Ok, dar de ce i-ati luat cal sotiei?
– Pai asa i-a recomandat doctorul. A spus că dacă face echitaţie slăbeşte.
– Si? Functioneaza?
– Functioneaza cumva, pană acum a slăbit doar calul…

.

.

.

.

 

841

15 nov.

O femeie, cu ochii vineti, la doctor.

– Ce s-a intamplat ?

– Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand vine barbati-miu acasa baut, ma ia la pumni.

– Exista un leac pentru asta. Cand vine acasa baut, imediat iei o cana cu ceai de musetel si faci gargara, continuu. 


Doua saptamani mai tarziu, femeia, proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

– A fost o idee stralucita dom’ doctor. Nu m-a mai atins absolut deloc, ba chiar m-a si pupat data trecuta…

– Pai vezi daca-ti tii gura ?

.

.

.

.

.

836

15 oct.

Doua prietene:

– Fata, spune si tu, nu e viata asta naspa? De cate ori dau si eu de un barbat cumsecade descopar ori ca e el insurat, ori ca sunt eu maritata…

.

.

.

.

.

825

21 aug.

Inainte de culcare, barbatul cu sotia in pat.
El citeste ziarul si ea citeste din cosmopolitan:

– Uite, draga, ce scrie aici! Un barbat a cunoscut o femeie dimineata, pana seara s-au casatorit… iar a doua zi dimineata, a sugrumat-o!

Barbatul mormaie un pic, si zice:
– Mda, noaptea este un sfetnic bun…

.

.

.

.

.

 

824

19 iul.

Doctorul avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
– E nevoie de 14 zile pentru însănătoşire, deci fără sex timp de o săptămână.

– Ai auzit? zice soţia soţului.
– Da, am auzit… dar se referea la tine!

.

.

.

.

.

.

822

14 iul.

Dupa ani de casnicie, certuri si toate cele, un cuplu se hotaraste sa mearga, in final, la consilier.

 – Care este problema?

Sotul face o fata lunga si tace cuminte pe canapea.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei.

Trec 5, 10, 15 minute.
Consilierul nu mai rezista, se duce la ea, o ia de umeri, o saruta pasional, si o lasa muta de placere pe canapea.

– Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana !!!

 Sotul se scarpina si raspunde: – Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

.

.

.

.

.

.

820

4 iul.

– Auzi mai nevasta? Ia zi, asa e ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

– Mai barbate ! Mancare buna ai?
– Am !

– Haine curate ai?
– Am !

– Sexul de aseara, ti-a placut?
– Mi-a placut !

– Da’ sexul de alalta-seara, ti-a placut?
– Mi-a placut !

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?!

.

.

.

.

.

 

818

22 iun.

O blondă, către soţ:
Dragă, am rămas iar gravidă. Dar sunt un pic confuză. Trebuie ne căsătorim din nou?
.
.
.
.
.
.
.
.

809

17 feb.

Dupa o lunga incertitudine in lupta cu boala, sotia moare.

La inmormantare, un strain, foarte apasat de durere, mai apasat de durere decat toti.
Aproape de sfarsitul inmormantarii, nu se mai poate abtine, si izbucneste in plans.

Dupa inmormantare, sotul intreaba in jur, cine este strainul.

– Nu stii? este amantul ei, de vreo 6 luni.

Sotul se duce sa il consoleze:

– Este ok, este ok, probabil ca o sa ma insor din nou.

.

.

.

.

.

797

17 dec.

Un şofer, 150 km/oră.
Vede girofarul de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.

Poliţistul: – Ce pot să zic, mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
Soferul: – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist. Am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!

.

.

.

.

.

.

796

16 dec.

– Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?

– De ce să sufăr pentru un om străin?

.

.

.

.

.

.

786

10 nov.

– Draga , sotul tau flirteaza cu blonda aia. E pe fata, tu chiar nu vezi ?!!

– Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta…

.

.

.

.

.

.

780

18 oct.

– Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.

– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.

– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?

– S-a spânzurat cu un elastic…

.
.
.
.
.
.
.

776

9 oct.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

.

.

.

775

27 sept.

In noaptea nunţii:

– Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc… înainte să ne cunoaştem, am fost prostituată.

– Asta e, ce a fost a fost, nu mai contează! Dar acum, dacă tot ai adus vorba, spune-mi ceva mai important din trecutul tău…

– Ei bine, numele meu era George Filipescu…

.
.
.

%d blogeri au apreciat: