Tag Archives: femei

875

15 mart.

– Toți politicienii sunt niște hoți!
– De ce mă jignești?
– Ce, ești cumva politician?
– Nu, frate! Sunt hoț…

.

.

– Am aflat că mă înșeli!
– Da, și??
– Ce are el și eu nu am?
– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?

.

.

– Vreau să uiți tot ce a fost în trecut și să luăm totul de la capăt.
– Bine.
– Te iubesc!
– Cine ești?…

.

.

Un tip suna la radio:
– Face bine vinul rosu la circulatie sau nu?? Ca ma tot contrazic cu un politist…

.

.

– Doamna Dăncilă, a decedat marele om de știință Stephen Hawking. Ne puteți spune câteva cuvinte?
– Câteva cuvinte.
– Mulțumim!
– Cu plăcere.

.

.

O bunicuta vinde mere la piata: 
– Mere, mere de la Cernobil!

Un tip se apropie de ea:
– Mamaie, nu mai zii de la Cernobil, ca nu ti le mai cumpara nimeni, mamaie!

– Cumpara mama, cumpara! Unii pentru sef, altii pentru soacra… Cumpara!

864

26 dec.

Cum gâdili o femeie mofturoasă?
– Gucci, Gucci, Gucci…

.

.

864

23 feb.

Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:

– De ce nu ţi-ai pus verigheta?
– Verigheta? Pe căl­dura asta?

860

4 sept.

– Iubitule, prietenul tau a zis ca arat extraordinar!

– Dar de prostie nu a zis nimic? 

– Nu, despre tine nu am discutat… 

858

13 iul.

– Tati, ce este ecoul ?
– Este singuru’ care are curaju’ sã-i rãspundã lu maicã-ta !

 

848

14 ian.

– Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?

– Draga, nici macar n-o cunosc!

.

.

.

 

845

5 dec.

La o petrecere in Beverly Hills, un individ povesteste cum nevasta s-a apucat de echitatie:

– Ok, dar de ce i-ati luat cal sotiei?
– Pai asa i-a recomandat doctorul. A spus că dacă face echitaţie slăbeşte.
– Si? Functioneaza?
– Functioneaza cumva, pană acum a slăbit doar calul…

.

.

.

.

 

843

26 nov.

Se întâlnesc două prietene vechi:

– Fată, ce ai mai slabit!!!!

– Da, dar să mă fi văzut acum 6 luni, eram extrem de grasă!… Arătam asa, cam ca tine!

.

.

.

.

.

.

 

841

15 nov.

O femeie, cu ochii vineti, la doctor.

– Ce s-a intamplat ?

– Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand vine barbati-miu acasa baut, ma ia la pumni.

– Exista un leac pentru asta. Cand vine acasa baut, imediat iei o cana cu ceai de musetel si faci gargara, continuu. 


Doua saptamani mai tarziu, femeia, proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

– A fost o idee stralucita dom’ doctor. Nu m-a mai atins absolut deloc, ba chiar m-a si pupat data trecuta…

– Pai vezi daca-ti tii gura ?

.

.

.

.

.

836

15 oct.

Doua prietene:

– Fata, spune si tu, nu e viata asta naspa? De cate ori dau si eu de un barbat cumsecade descopar ori ca e el insurat, ori ca sunt eu maritata…

.

.

.

.

.

832

12 oct.

– Hai recunoaste, sincer, cate femei ai mai avut inaintea mea?

– Pai stai sa numar – 1, 2, 3, … 8,9, tu, 11, 12 …

.

.

.

.

.

828

31 aug.

Intr-un sat soseste o învatatoare noua, tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos, îi pune frumos bagajele în caruta, si hai la drum.
Pe drum, vad ei intai o vaca, se imperechea cu un taur.
învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
– De unde stie taurul, ca….. stii tu… când este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…

Merg ei mai departe si vad o iapa, se imperechea cu un armasar.
Si armasarul de unde stie…? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
-Tot dupa miros, la fel si câinii, la fel si oile.

Ajung ei la noua casa a învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
– Toate cele bune! Multumesc pentru ajutor, zice invatatoarea. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda nasul!

.

.

.

.

.

.

.

..

825

21 aug.

Inainte de culcare, barbatul cu sotia in pat.
El citeste ziarul si ea citeste din cosmopolitan:

– Uite, draga, ce scrie aici! Un barbat a cunoscut o femeie dimineata, pana seara s-au casatorit… iar a doua zi dimineata, a sugrumat-o!

Barbatul mormaie un pic, si zice:
– Mda, noaptea este un sfetnic bun…

.

.

.

.

.

 

824

19 iul.

Doctorul avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
– E nevoie de 14 zile pentru însănătoşire, deci fără sex timp de o săptămână.

– Ai auzit? zice soţia soţului.
– Da, am auzit… dar se referea la tine!

.

.

.

.

.

.

822

14 iul.

Dupa ani de casnicie, certuri si toate cele, un cuplu se hotaraste sa mearga, in final, la consilier.

 – Care este problema?

Sotul face o fata lunga si tace cuminte pe canapea.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei.

Trec 5, 10, 15 minute.
Consilierul nu mai rezista, se duce la ea, o ia de umeri, o saruta pasional, si o lasa muta de placere pe canapea.

– Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana !!!

 Sotul se scarpina si raspunde: – Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

.

.

.

.

.

.

820

4 iul.

– Auzi mai nevasta? Ia zi, asa e ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

– Mai barbate ! Mancare buna ai?
– Am !

– Haine curate ai?
– Am !

– Sexul de aseara, ti-a placut?
– Mi-a placut !

– Da’ sexul de alalta-seara, ti-a placut?
– Mi-a placut !

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?!

.

.

.

.

.

 

811

18 feb.

Un barbat la doctor, cu dureri abdominale.

Doctorul, dupa examinare:

– Vei deveni celebru! Esti primul barbat din istorie care a ramas insarcinat!

– Dumnezeule! Ce vor crede vecinii??? Nici macar nu sunt casatorit!

.

.

.

.

.

810

18 feb.

O fata dIntr-o familie europeana de catolici respectabili, se hotaraste sa plece in Statele Unite sa se realizeze.

Dupa un an lung, se intoarce acasa, plina de bani.

Mama curioasa, intreaba:

– Dar ce te-ai facut?

– Pro…., si nu apuca sa termine, ca mama lesina.

Dupa 15 minute, cand mama isi revine, o intreaba din nou:

– Ok, deci ce te-ai facut?

– Prostituata, mama…

– Ah, slava domnului, credeam ca protestanta…

.

.

.

.

.

809

17 feb.

Dupa o lunga incertitudine in lupta cu boala, sotia moare.

La inmormantare, un strain, foarte apasat de durere, mai apasat de durere decat toti.
Aproape de sfarsitul inmormantarii, nu se mai poate abtine, si izbucneste in plans.

Dupa inmormantare, sotul intreaba in jur, cine este strainul.

– Nu stii? este amantul ei, de vreo 6 luni.

Sotul se duce sa il consoleze:

– Este ok, este ok, probabil ca o sa ma insor din nou.

.

.

.

.

.

808

17 feb.

Vine barbatul acasa cu 3 ore mai devreme de la servici.

In fata blocului, masina prietenului lui cel mai bun.

Incepe sa injure de nervi in lift, intra furios in casa, tranteste usile pana la dormitor.

Nevasta, goala in pat, citeste cosmo.

– Unde este? este in sifonier?, si tranteste sifonierul.

– Sub pat?

– In living?, nervos tranteste mese si arunca televizorul pe fereastra.

– In baie?, si sparge oglinda.

– In bucatarie?, si arunca frigiderul pe fereastra.

Stresat la maxim, si innebunit de tacerea femeii, se arunca pe fereastra.

Ajuns la poarta raiului, se intalneste cu prietenul lui.

Usurat, se mai calmeaza, si ii spune toata povestea.

– … si apoi nu am mai putut suporta, m-am aruncat pe geam. Dar tu ce cauti aici?

– Eu eram in frigider!

.

.

.

.

.

.

%d blogeri au apreciat: