Tag Archives: mosi

782

20 oct.
Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum adica mai în lini
ște?
– Pai măcar astupă-i gura so
ției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
– Mo
ș Ioane, așa e bine?

– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Da acum e bine?
– Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
– Mo
ș Ioane, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
– Scoate-n pizda matii scotch-ul ala, că to
ți vecinii cred că mă fuți pe mine.
.
.
.
.
.
.

722

3 ian.

Un moș vine la doctor.
Vizibil slăbit.

Doctorul se uită la el lung:
– Moșule, este o singură soluție, trebuie să renunți la jumătate din viața sexuală.
– Bine dom’ doctor, dar care jumătate? Gânditul la sex? Sau vorbitul despre sex?

644

4 iul.

Un bătrânel intră într-un bordel:

– Am venit și eu pentru o partidă de sex.
– Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.

– S-a terminat? Păi și atunci unde plătesc?

637

28 iun.

2 mosnegi stateau pe o banca:

– Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine.

– Da de unde stii?

– Doar n-o sa moara inaintea mea!!

24 sept.

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.

Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.

Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
– Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!

– Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.

 

ei si cu tine…

20 ian.

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:

– Cum stai cu inima, cu plamanii?

– Foarte bine.

– Dar e ceva care te supara?

– Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.

– Ce varsta ai mata?

– 83 de ani.

– Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

mosulica mosulica

9 ian.

Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.

– Buna ziua, as dori 70 de milioane.

Bancherul:

– Ati inebunit? Pentru ce va trebuie?

– Stiti, se insoara tata…

Bancherul:

– La anii aia?

– Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii…

doi batranei

6 ian.

Doi batranei, prieteni buni, se hotarasc.

Se jura ca cine moare primul, va lua contactul si va spune ce si cum despre cum e dincolo.

Zis si facut. Moare unul dintre ei.

Dupa un an, batranelul ramas in viata se gandeste ca e clar. Nu e nimic dincolo.

Exact cand termina de gandit asta, primeste un telefon de la cel mort.

„Incredibil, deci este ceva dincolo de moarte!”

„Da evident”

„Pai si cum e?”

„Pai dimineata ma trezesc foarte tarziu. Abia ma ridic, mananc un mic dejun imens. Fac sex apoi. Muuuult sex. Apoi ma culc la loc. Ma trezesc dupa amiaza, iau un pranz enorm. Apoi fac sex. Muuuuult sex. Apoi trag un pui de somn pana seara. Iar o masa sanatoasa. Si apoi iar sex. Muuuuult sex. Si apoi ma culc si dorm ca un prunc”

„Wow, deci asa este in rai?”

„Eh rai. Nu sunt in rai. Sunt un urs la mama dreacu prin america”

mo su li ca fa ra fri ca

4 ian.

La 90 de ani, mosulica se hotaraste sa se insoare cu o gagica de 20 de ani.

Doctorul:

– Sa stiti ca la varsta dumneavoastra, sexul cu o fata atat de tanara poate sa fie periculos, chiar fatal.

– Eh, nu’i problema! O sa gasesc eu pe alta…

mostra

4 ian.

Un batranel de 90 de ani se duce la doctor pentru analize.
Doctorul ii zice:

– Avem nevoie de o mostra de sperma. Ia borcanelul asta si maine sa imi aduci mostra.

A doua zi, vine batranelul cu borcanelul gol golut.

– Pai ? Ce facusi ?, zice doctorul.

– Pai dom’ doctor, sa vedeti. Intai am incercat cu mana stanga, nimic. Am incercat cu mana dreapta, tot nimic. Am chemat’o pe nevasta’mea. A incercat si ea cu mana stanga, nimic. A incercat si cu mana dreapta, TOT nimic. A incercat si cu gura, nimic. A incercat si cu dinti, si fara dinti. TOT nimic. Am chemat chiar si vecina. A incercat si ea. Si cu stanga si cu dreapta. Si cu ambele maini. Nimic.

– Ati chemat’o pana si pe vecina?

– Da dom’ doctor. Va spun. Nimeni n’a reusit sa deschida borcanelul.

Iubire matura

30 dec.

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de patru ori pe an.

te crezi cool?

29 dec.

Un punk-er urcă într-un autobuz.

Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.

Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei.

Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.

– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?

Bătrînul: – Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că poate esti fi’miu.

cum face viagra minuni

29 dec.

Moşu’, pe moarte, zăcea în pat.

Vin nepoţii pe la el şi ce se gândesc ei: băi, moşu mai are puţin şi moare, ia să ne distrăm un pic cu el.

Zis şi făcut.

Se duc ăştia la farmacie şi cumpără o cutie de Viagra, vin acasa şi i-o administrează moşului. Îi dau ăştia să bea toate pastilele din cutie şi pleacă.

Când, a doua zi, vin ei în vizită iar să vadă ce mai face moşu. Ăsta, ia-l de unde nu-i. O întreabă pe bunică-sa:

Mamaie, unde-i moşu, cum se simte ?

Asta zice ca moşu-i sus pe deal.

Se duc ăştia la el să vadă ce face: moşu cosea de zor iarba.

– Tataie, ce faci aicea ?

– Cosesc şi io, ce să fac.

– Păi, şi cum te simţi ? Că ieri erai pe moarte.

– Păi nu ştiu cum dracu, dar aseară mi s-a sculat p**a, aşa dintr-o dată. Când mă uit în cameră o văd pe una la capul patului, cam urâtă ce-i drept şi îmbracată în negru, cu glugă… Mă ridic, o trântesc în pat, o dezbrac şi dă-i f***i, ca în tinereţe: 10 numere, tot tacâmul, ce să vă mai zic… a leşinat aia acolo, de a rămas lată. După care i-am luat şi coasa, şi am venit aici pe deal la muncă.

%d blogeri au apreciat: