Tag Archives: munca

860

23 oct.

– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

.

.

.

 

842

26 nov.

La un interviu pentru angajare pompier:

– Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?

– Simplu, mă opresc din imaginat!

.

.

.

.

.

772

15 sept.

– Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!

– Şi? Ce premii au luat participanţii?

– Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!




.
.
.

687

16 aug.

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă.
12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri…

646

4 iul.

Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea. Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea. “Înţelegeam dacă era vorba de o rudă sau de un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou

Principiul lui Peter

9 ian.

În orice ierarhie, fiecare salariat are tendința de a urca până la nivelul său maxim de incompetență.

sau

Fiecare individ promovează ierarhic până la nivelul la care devine incapabil.
Cu timpul toate posturile  sunt ocupate de persoane incapabile.
Munca este făcută de acei indivizi care nu au ajuns încă la nivelul incapacităţii lor.

27 mai

Directorul către adjunct:

– Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!

– Mulţumesc, tată!

eficienta cruda

19 mai

– Domnisoara, cu tine nu danseaza nimeni?

– Nu…:((

– Atunci ai putea sa pui mana sa aduni sticlele goale

ministerul agriculturii

30 apr.

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte.

Pe un deal, un taran cosea iarba.

Unul dintre ei sta, il studiaza si spune: – Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?

Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.

– Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!

Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva, insa taranul, cum ii vede, o ia la sanatoasa prin padure!

A doua zi primarul ii spune: – De ce fugisi asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!

– Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc si noaptea!

Efort masiv

17 mart.

Nu stiu altii cum sunt, dar eu am avut o gramada de treaba azi.
Toata ziua ziua am transformat oxigenul in dioxid de carbon 

sef si angajat

27 ian.

Seful spre angajat:

– Tot ce faci, faci incet….INNNNNNNNN CEEEEEEEEEEEEEEEEEET! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

– DA, obosesc repede!

Baga tare, clasa muncitoare

15 ian.

Luni dimineata,seful primeste un telefon de la un angajat:

– Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, am nevoie de o zi libera, va rog!

– Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de facut azi! Se intampla la toata lumea. Uite cum fac eu. Fac sex o data cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!

Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.

– Ai vazut, Misule, ca se poate?

– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! Sexul cu nevasta-ta este energie curata !

cum face viagra minuni

29 dec.

Moşu’, pe moarte, zăcea în pat.

Vin nepoţii pe la el şi ce se gândesc ei: băi, moşu mai are puţin şi moare, ia să ne distrăm un pic cu el.

Zis şi făcut.

Se duc ăştia la farmacie şi cumpără o cutie de Viagra, vin acasa şi i-o administrează moşului. Îi dau ăştia să bea toate pastilele din cutie şi pleacă.

Când, a doua zi, vin ei în vizită iar să vadă ce mai face moşu. Ăsta, ia-l de unde nu-i. O întreabă pe bunică-sa:

Mamaie, unde-i moşu, cum se simte ?

Asta zice ca moşu-i sus pe deal.

Se duc ăştia la el să vadă ce face: moşu cosea de zor iarba.

– Tataie, ce faci aicea ?

– Cosesc şi io, ce să fac.

– Păi, şi cum te simţi ? Că ieri erai pe moarte.

– Păi nu ştiu cum dracu, dar aseară mi s-a sculat p**a, aşa dintr-o dată. Când mă uit în cameră o văd pe una la capul patului, cam urâtă ce-i drept şi îmbracată în negru, cu glugă… Mă ridic, o trântesc în pat, o dezbrac şi dă-i f***i, ca în tinereţe: 10 numere, tot tacâmul, ce să vă mai zic… a leşinat aia acolo, de a rămas lată. După care i-am luat şi coasa, şi am venit aici pe deal la muncă.

%d blogeri au apreciat: