Tag Archives: sex

875

15 mart.

– Toți politicienii sunt niște hoți!
– De ce mă jignești?
– Ce, ești cumva politician?
– Nu, frate! Sunt hoț…

.

.

– Am aflat că mă înșeli!
– Da, și??
– Ce are el și eu nu am?
– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?

.

.

– Vreau să uiți tot ce a fost în trecut și să luăm totul de la capăt.
– Bine.
– Te iubesc!
– Cine ești?…

.

.

Un tip suna la radio:
– Face bine vinul rosu la circulatie sau nu?? Ca ma tot contrazic cu un politist…

.

.

– Doamna Dăncilă, a decedat marele om de știință Stephen Hawking. Ne puteți spune câteva cuvinte?
– Câteva cuvinte.
– Mulțumim!
– Cu plăcere.

.

.

O bunicuta vinde mere la piata: 
– Mere, mere de la Cernobil!

Un tip se apropie de ea:
– Mamaie, nu mai zii de la Cernobil, ca nu ti le mai cumpara nimeni, mamaie!

– Cumpara mama, cumpara! Unii pentru sef, altii pentru soacra… Cumpara!

866

23 mart.
O batranică se duce la preotul din sat să se spovede­ască.
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiană, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
– Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
– Nu acum, părinte, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
– Păi şi abia acu’ te spovedeşti?
– Părinte, dar este atît de bine să-mi amin­tesc…


864

23 feb.

Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:

– De ce nu ţi-ai pus verigheta?
– Verigheta? Pe căl­dura asta?

861

20 dec.

Ion şi Vasile, prieteni buni, discutau la un pahar de bere.

– Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare.  Chiar si Antonio Banderas era cazat acolo.

Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi receptionerul îmi spune că a urcat cu don Antonio în cameră. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio – dezbrăcat. Ce să zic – Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burta. Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele lăsate, curul vai mama ei, cearcăne, șunci … bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla …

855

19 mai

Intră un tip într-un sex-shop pentru a-şi procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
– Vă dau una simplă, sau cu intelect?
– Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
– Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
– Dar ce nu vă convine la asta?
– N-am reuşit s-o conving…

848

14 ian.

– Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?

– Draga, nici macar n-o cunosc!

.

.

.

 

838

17 oct.

Trei barbati, de vorba la un pahar de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Fiind intr-o pasa de sinceritate, eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna…

Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de doua ori pe luna…

Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!

Primul: Da’ tu nici n-ai nevasta!

Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba…

.

.

.

.

.

834

13 oct.

Un tip divortat, la o petrecere.
Da nas in nas cu noul sot al fostei lui.
Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate:

– Ia spune, cum este sa folosesti “marfa” second hand?

La care noul sot raspunde:
– Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii sapte centimetri e ca noua…

.

.

.

.

.

832

12 oct.

– Hai recunoaste, sincer, cate femei ai mai avut inaintea mea?

– Pai stai sa numar – 1, 2, 3, … 8,9, tu, 11, 12 …

.

.

.

.

.

828

31 aug.

Intr-un sat soseste o învatatoare noua, tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos, îi pune frumos bagajele în caruta, si hai la drum.
Pe drum, vad ei intai o vaca, se imperechea cu un taur.
învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
– De unde stie taurul, ca….. stii tu… când este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…

Merg ei mai departe si vad o iapa, se imperechea cu un armasar.
Si armasarul de unde stie…? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
-Tot dupa miros, la fel si câinii, la fel si oile.

Ajung ei la noua casa a învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
– Toate cele bune! Multumesc pentru ajutor, zice invatatoarea. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda nasul!

.

.

.

.

.

.

.

..

827

21 aug.

Alinuta isi aduce prietenul acasa.
Dupa ce pleaca baiatul, Alinuta il intreaba pe taica-su:

– Ia zii tata, cum ti s-a parut?
– Ei bine, ce sa zic… E baiat de treaba, dar… v-ati sarutat vreodata pana acum?
– Nu, nu inca. De ce intrebi?
– Pai, poate o sa se transforme intr-un print…

.

.

.

.

.

.

.

824

19 iul.

Doctorul avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
– E nevoie de 14 zile pentru însănătoşire, deci fără sex timp de o săptămână.

– Ai auzit? zice soţia soţului.
– Da, am auzit… dar se referea la tine!

.

.

.

.

.

.

822

14 iul.

Dupa ani de casnicie, certuri si toate cele, un cuplu se hotaraste sa mearga, in final, la consilier.

 – Care este problema?

Sotul face o fata lunga si tace cuminte pe canapea.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei.

Trec 5, 10, 15 minute.
Consilierul nu mai rezista, se duce la ea, o ia de umeri, o saruta pasional, si o lasa muta de placere pe canapea.

– Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana !!!

 Sotul se scarpina si raspunde: – Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

.

.

.

.

.

.

820

4 iul.

– Auzi mai nevasta? Ia zi, asa e ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

– Mai barbate ! Mancare buna ai?
– Am !

– Haine curate ai?
– Am !

– Sexul de aseara, ti-a placut?
– Mi-a placut !

– Da’ sexul de alalta-seara, ti-a placut?
– Mi-a placut !

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?!

.

.

.

.

.

 

818

22 iun.

O blondă, către soţ:
Dragă, am rămas iar gravidă. Dar sunt un pic confuză. Trebuie ne căsătorim din nou?
.
.
.
.
.
.
.
.

813

21 feb.

– Tati, eu de unde am aparut?

– Problema fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

.
.
.
.
.
.
.

810

18 feb.

O fata dIntr-o familie europeana de catolici respectabili, se hotaraste sa plece in Statele Unite sa se realizeze.

Dupa un an lung, se intoarce acasa, plina de bani.

Mama curioasa, intreaba:

– Dar ce te-ai facut?

– Pro…., si nu apuca sa termine, ca mama lesina.

Dupa 15 minute, cand mama isi revine, o intreaba din nou:

– Ok, deci ce te-ai facut?

– Prostituata, mama…

– Ah, slava domnului, credeam ca protestanta…

.

.

.

.

.

808

17 feb.

Vine barbatul acasa cu 3 ore mai devreme de la servici.

In fata blocului, masina prietenului lui cel mai bun.

Incepe sa injure de nervi in lift, intra furios in casa, tranteste usile pana la dormitor.

Nevasta, goala in pat, citeste cosmo.

– Unde este? este in sifonier?, si tranteste sifonierul.

– Sub pat?

– In living?, nervos tranteste mese si arunca televizorul pe fereastra.

– In baie?, si sparge oglinda.

– In bucatarie?, si arunca frigiderul pe fereastra.

Stresat la maxim, si innebunit de tacerea femeii, se arunca pe fereastra.

Ajuns la poarta raiului, se intalneste cu prietenul lui.

Usurat, se mai calmeaza, si ii spune toata povestea.

– … si apoi nu am mai putut suporta, m-am aruncat pe geam. Dar tu ce cauti aici?

– Eu eram in frigider!

.

.

.

.

.

.

807

15 feb.

La doctor. 
O femeie cu fata ei care nu se simtea prea bine.

Dupa o scurta examinare::

Doctorul: Este insarcinata!

Femeia: Doctore, dar asta este o prostie, fata mea nici macar nu a sarutat un barbat, nu-i asa draga?

Fata: Asa este mama, nici macar nu am tinut de mana un barbat…

.

Doctorul se ridica de pe scaun, se duce la fereastra, si se uita tinta la cer.

Dupa o pauza lunga de tacere:

Femeia: Este vreo problema afara, doctore?

Doctorul: Nu, dar ultima data cand s-a intamplat asa ceva cu o fata, o stea a aparut in est, si nu vreau sa pierd evenimentul… 

.

.

.

.

.

802

30 ian.
Un bogatas  iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrentaros. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
– Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari!
– Multumesc, domnule, dar eu nu fumez.
– Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
– Multumesc, domnule, dar eu nu beau.
– Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
– Multumesc, dar eu nu merg la  femei.
– Bine ba, atunci ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea
sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.
%d blogeri au apreciat: