676

Salariile din Romania:

Salariul Ceapa: îl vezi, îl iei în mana și iți dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însa nu poți trai fără el.

Salariul Dietetic: te face sa mănânci din ce în ce mai putin.

Salariul Ateu: te îndoiești de existenta lui.

Salariul Magic: face câteva mișcări și dispare.

Salariul Furtuna: nu știi când o sa apară și nici cât o sa tina.

Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plângi.

Salariul Prezervativ: iți taie pofta.

Salariul Impotent: atunci când ai mai multa nevoie te dezamăgește.

Salariul Menstruație: vine o data pe luna și tine 4 zile.

 

668

Am fost in SUA saptamana trecuta si am vazut o masina cu numarul

” Mi-e dor de Romania”.

Deci, am spart geamul, am furat radioul, am taiat doua cauciucuri si am lasat un mesaj:

„Sper ca asta te ajuta !”

624

In România, pietonii sunt de două categorii: rapizi și accidentați.

596

– Aveți cumva brânză Roquefort?

– Branză roquefort? Nu cred, ce-i asta?

– Este o specialitate, brânză cu mucegai…

-Ah! Păi nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, și dacă mai caut în magazie găsesc și legume roquefort.

585

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

1573

Românul:
Știe când vine sfârșitul lumii, dar e mereu luat prin surprindere de zăpezile din decembrie!

1541

In România mai vine doar „Apoca-„,
„-lipsă” este deja.

Share:

Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proşti!

Share:

Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.

La un moment dat, evident, trenul intră într-un tunel.
În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.

Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz.

Femeia bătrână se gândeşte:
– Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!

Blonda superbă gândeşte:
– Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!

Ungurul gândeşte:
– Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!

Romanul gândeşte:
– Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!

Share:

Un roman revenit in tara dupa 20 de ani se decide sa mearga la localul lui preferat sa manance.

Intra in local,se aseaza,iar chelnerul vrea sa ii dea meniul dar romanul il opreste. Ia lingura si o miroase,apoi zice: 
-Specialitatea pentru felul 1 este ciorba de burta de vita cu cartofi. 

-De unde ati stiut?intreaba chelnerul. 

-Se simte pe lingura.As dori o portie daca se poate. 
 
Dupa ce serveste felul 1 chelnerul vrea sa ii dea meniul pentru felul 2. Ca si data trecuta romanul nostru il opreste. Ia furculita si o miroase,apoi zice: 
-Specialitatea de azi pentru felul 2 sunt sarmalutele cu cartofi si friptura. 

-De unde ati stiut? 

-Am simtit pe lingura.As dori o portie daca se poate. 

Chelnerul,surprins si in acelasi timp nervos de roman ia o lingurita si i-o baga la bucatareasa Lenuta in chiloti.

Apoi merge la masa romanului nostru si vrea sa ii dea meniul pentru desert dar si de aceasta data il opreste. Ia lingurita si o miroase si zice foarte surprins: 
-Lenuta mai lucreaza aici?

Service

La Service: 
„Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul la maxim”

eficienta alimentara

Doi bărbaţi la intrarea în berărie: 
– Azi câte luăm, două sau trei? 
– Luam doua, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas! 
– Patruzeci de beri şi doua pungi de seminţe, vă rugăm!

hai romania

Ce prezentà! Ce inteligentà! Càt farmec! Si ce ochi frumosi! Dar hai ca am vorbit destul despre mine! Tu? Ce mai faci?

romanii astia …

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa

in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.

Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!

Francezul : – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!

Chinezul : – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa popu|eze in asa timp scurt tot pamantul!

Romanul : – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

romanii sunt individuali

La un curs internaţional bazat pe problemele financiare globale, profesorul pune clasei o întrebare:

-Care este părerea voastră personală în legătură cu lipsa hranei din alte ţări?

Studentul african : Cum adică „hrană”?

Studentul german: Cum adică „lipsă”?

Studentul american: Cum adică „alte ţări”?

Studentul român: Cum adică „părere personală”?!

extraterestrii despre romani

Conform unui studiu recent realizat de cercetătorii britanici, 65% dintre extratereştri nu cred in existenţa românilor